阿娇“自曝”童年创伤：再有钱再成功，也填补不了缺失的安全感
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1.
最近看了一部温暖的韩剧《虽然是精神病但没关系》，本来是冲着欧巴金秀贤去的，没想到被里面的角色治愈了。
故事讲述了一个人生艰难、拒绝爱情的精神病院护工文钢太，和一个有心理缺陷不懂爱情的童书作家高文英之间的爱情故事。
金秀贤饰演的文钢太出生在一个特殊的家庭，哥哥有自闭症，从小妈妈就更偏爱柔弱的哥哥，几乎把所有的爱都给了哥哥。
下雨天的时候，妈妈拿着伞保护着哥哥走，丝毫不管后面的钢太。睡觉的时候，妈妈抱着哥哥睡觉，永远是后背对着钢太。
妈妈偶尔抱着钢太的时候，就是告诉他：妈妈对不起你，但是你要记住，你的一生都要保护哥哥。妈妈生你，就是为了让你照顾哥哥的。
妈妈被意外杀害后，钢太开始带着哥哥，像妈妈一样无微不至地照顾，完全没有自己的生活。
他就像一个外表温暖的木偶一样，表面上永远在微笑、和蔼，不跟任何人发脾气。可熟悉他的人都能看出来，他眼睛里有说不完的忧伤。
人生的悲剧，在童年就已经写好。
如果说一个孩子需要的爱是一个杯子的话，那么他心里的杯子是空的。长大之后，他带着空空的杯子，面对自己的世界。
不管外界的环境实际是不是安全的，他对世界的认识都是不安的。
一个人的安全感，就像蜗牛背上的壳，他们感知的世界，就是背上的壳。外面的世界到底是什么不重要，重要的是他们用“隐形的壳”去看待世界的方式。
就像文钢太，他小的时候希望抱抱妈妈的时候，得到的永远都是忽视。那么他们的“壳”就认为别人都不注重他的感情。有了爱他的人，有了足够安全的环境，他内心依然不能安稳。
每个人心里都住着一个内在的小孩，缺乏安全感的人，心里的小孩永远都是伤痕累累的。
2.
一个人安全感缺失的原因，主要与早年经历有关。而我们的孩子，正在经过他们安全感的重要塑造时期。
虽然童年安全感缺失后天也有弥补的可能，可它对于一个人一生的影响，都是不容忽视的。
父母的这几种行为，就是在“剥夺”孩子的安全感。
①本身缺爱的父母，容易养出缺爱的孩子
人的攻击性来源于力比多受挫，而缺乏安全感的人，其实内心充满了攻击性。他们的攻击性要么压抑，要么释放。
而缺乏安全感的父母，往往选择在外面压抑攻击性，回家对更弱小的孩子释放攻击性。
有的父母会用精神或肉体摧残的方式，来发泄自己的摧毁欲；也有的父母会选择用情感绑架的方式，威胁孩子顺从。
与此同时，为了掩饰自己攻击孩子的举动，他们可能会用很多借口来作为掩饰——我这是为他好；谁让他不如别人；他不好好学习我才惩罚他的……
父母安全感的缺失，让孩子为他们间接买单。孩子会觉得，如果不顺从父母，我就是糟糕的，不值得被爱的。孩子一边反抗着父母，一边憎恶着自己的反抗欲。矛盾之间，他们找不到真实的自己。
长大之后，他们依然建立不起与他人的联结感，即使身边有人爱他们，他们也无力接受。
②被“初恋”伤害过的孩子，不敢爱别人
每个人一生最先“爱上”的人，就是父母。父母对待他们的方式，很大层面决定他们跟世界的关系。
如果收到的是漠视，那种缺失感、断裂感会让他们很难认同自己，很难感受到爱。因为他们体会到的爱，是漠视是分离是疼痛。
因为害怕被拒绝，所以他们对待爱的方式就是“我先拒绝”。他们就像沙漠一样，渴望爱的滋润，可是当爱来临时，他们又留不住。
他们背上的“壳”，感知到的世界就是断裂的。他们只有一个人孤独的时候，才能获得安全的感觉。
我们生活中常说的“丧偶式育儿”，父亲的缺失，就很可能造成女儿“失恋”。女儿的安全感被无形打破，她们很难好好地爱人，也很难正常地接受爱。
③对孩子的“敌意”，让孩子安全感下降
有一句掩饰性很强的话，就是天底下没有不爱孩子的父母。看起来是这样，可实际上父母对孩子的敌意，比任何人都浓重。
曾奇峰老师说过，父母与孩子边界不清的时候，潜意识层面与孩子处于融合状态，意识层面就表现出与孩子疏离。
比如说，害怕与孩子亲近，不敢表扬孩子。总是对孩子说“你不如别人家孩子”“你哪里都不够好”的时候，孩子价值感降低，觉得自己比别人差，那么安全感也就降低了。
其实我们都知道，“别人家孩子”根本不存在，可孩子却一直活在“假想敌”的强大中，他们不敢认可自己。哪怕别人身上有一点比自己强，他们都会觉得敌意满满，或者对自我严重否定。
3.
人群中熙熙攘攘的人，谁也不知道哪个人内心是空空的。
从小缺乏安全感的孩子，他们也会正常长大，甚至由于灵魂的孱弱和敏感，他们会更加灵敏，可能会事业有成。
可他们内心深处的水深火热，却是他们伤痕累累的见证。
今年5月阿娇离婚了，在很多人眼里，这次离婚是她的成长。
她身上有缺乏安全感的顺从，也有缺乏安全感的抗拒。
这一切，与她的家庭环境有很大关系。在她一岁的时候父亲去世，母亲带着她颠沛流离。幼儿园到小学，转过六所学校，她没有想过去交朋友，因为知道自己很快就又要走了。
这样的环境，让她内向，缺乏安全感。没有得到太多爱的她，渴望被爱。
前夫赖弘国经常飞去找她，增加了很多彼此交流感情的机会，她就觉得是“从来没遇到过这么好的人”。
她对待感情的方式，更多的是迁就和顺从。
前夫收入比她低，为了维护前夫的尊严，她会放弃自己喜欢的牌子。
就连婚礼的事情，都是前夫只负责想，她就去办了。
但是实际上，在亲密关系的相处中，阿娇很快就退缩了。
前夫表示，在婚前派对中阿娇就突然变得冷淡，表示自己不适合婚姻。
没有爱的时候渴望爱，哪怕是用略显低微的姿态。有了爱之后又逃避爱，用冷漠来保护自己。
我们生活中有多少人，表面上是光鲜亮丽的“正常人”，却丝毫没有安全感。有钱，有爱人，都不能让自己从内而外地感受到满足。
那么，人的安全感从何而来？
《安全感》一书中指出，安全感来源于这七个地方。
记忆的自动提取——小时候的热爱、悲伤、愤怒、恐惧，在无意识领域叠加。
自我的人格构建——代表着父母威严的超我，与现实自我的差距，人会自我指责，自我攻击，从而安全感的基础崩塌。
重要他人——与生命中重要的人彼此信任，感情共振。
情绪关联——经常发生的事情作用于潜意识，也就是一个孩子的行为总是能刺激到他们的恐惧，比如一哭泣就会挨打。
关键的时期——口欲期、肛欲期、性蕾期都能得到满足，孩子的成长过程，是被充分尊重和接纳的。
依恋关系——与母亲的互动得到充分回应，让孩子感到自己是被母亲、被世界爱着的。而母亲本身不缺乏安全感，会促使孩子产生安全型依恋。
家庭亲密度——从小生活的环境，父母的关系是稳定而健康的。
4.
当我们了解到了缺乏安全感的一些表现，和安全感的来源之后，也就能知道如何建立起孩子的安全感了。
当然，我们也必须承认，没有100%的安全感，也没有绝对完美的教育环境。
我们只能尽可能地，给孩子建立生命早年的安全感，成为孩子一生的宝贵财富。
只要记住建立儿童安全感的四个原则，就可以了。
①多和孩子相处
高质量陪伴永远是最好的教育，孩子在家庭中基本心理需求能被满足的时候，他们就能追求自己完整的生命价值，自然也就有了安全感。
即使长大后遇到挫折，他们的内心也是安全而稳定的。
②帮助孩子表达感情和忧愁
孩子其实是很擅长“胡思乱想”的，家长的很多不经意对话，都会引起孩子的怀疑“这会发生在我身上吗”“我会不会被抛弃”？
家长多多关注孩子情绪，并且帮助他们表达出来内心的恐惧，孩子就会知道人是可以倾诉的，可以通过和他人建立感情而获得慰藉。
③给孩子具体而实在的安慰
考虑到孩子的实际理解能力，给他们理解范围内的安慰。
比如我女儿很害怕家里的扫地机器人，跟她讲什么自动化、什么自动识别她都不会懂的。
只需要告诉她，我们会保护你，机器人不会伤害你，我们也不会让任何人伤害你。
④父母做到自我疗愈
既然父母是孩子安全感的来源，那么父母最好不要“带病出场”。
找到自己安全感缺失的地方，做好自我疗愈，不把攻击性释放到弱小的孩子身上，对孩子的安全感也是一种保护。
真正有安全感的孩子，能依靠重要的人际关系获得慰藉，能全面表达自己的需求和情感，能很好地解决问题并且敢于创新，能理解自己不是世界的中心，能塑造自己的内心准则，也能培养自我认知的能力。
安全感是蜗牛的壳，是人的自我保护网。别让孩子从小就带着破碎的壳，不敢去面对真实的世界。
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